شیرینی نوروز را به کاممان تلخ کردی . من که نمی فهمم داری چه کار می کنی ولی مطمئنم خودت می دانی. هنوز هم دوستت دارم و امیدوارم که برگردی.

سال نو به همه دوستان عزیزم مبارک.

حتما بارها این جملات را شنیده اید:

یارو سرش به تهش پنالتی می زنه.

این پاش به اون پاش می گه تو برو تا من برم دستشویی بعدا بیام.

و خیلی دیگر از این دست جملات.

کاربرد این جملات اغلب مربوط به فوتبال و فوتبالیست ها میشه ولی اگه دقیق تر نگاه کنیم عده زیادی توی صحنه سیاسی کشور هستن که این جملات انگار برای اونا ساخته شده . آدمای باحالی که عملشون 360 درجه با حرفشون تفاوت داره. و در واقع  حرف و عملشون شبیه همون دو تا پای فوتبالیسته هست، حرفش از این طرف می ره ولی عملش از اون طرف. این افراد البته دیر یا زود کله پا می شن.

مثلا وقتی می گن ما به نوع مو و رنگ لباس مردم کاری نداریم ، دقیقا بعدش 800 تا طرح رنگ و نیم رنگ برای برخورد با نوع پوشش مردم طراحی و اجرا می شه.

یا وقتی می گن نفت رو سر سفرتون میاریم ، نفت  تنها جایی که نمیاد، سر سفره مردم هست.

یا وقتی می گن مردم ایران در بهترین وضعیت معیشتی در 30 سال گذشته هستن ، دقیقا مردم توی اون لحظه یکی از بدترین روزهای زندگی شون رو می گذرونن.

یا وقتی می گن توی ایران آزادی مطلق وجود داره . همه روزنامه های منتقد تعطیل می شن و تمام فعالین سیاسی و حتی فرهنگی به خارج از کشور فرار می کنن.

یا وقتی می گن احدی حق نداره از سخنرانی های کاندیداهای ریاست جمهوری جلو گیری کنه ، کروبی رو از اون طرف به دانشگاه راه نمی دن و خاتمی رو از این طرف تهدید می کنن که فلان جا نیا.

و یا ...

ما با یکی از همین بنده خداهایی که مشکل پنالتی زدن داره یه مصاحبه ای کردیم. با این مقدمه که ایشون احتیاج به معرفی ندارند.

 

...

ما : حالتون خوبه؟

عقل کل : بله ، خیلی زیاد.

ما : در مورد نحوه رفتار کارمندان اداره ها با ارباب رجوع، برنامه ای دارید؟

عقل کل : یک آیین نامه 500 صفحه ای تنظیم شده ، هر کسی خلاف اون عمل کنه پدرش رو در میاریم.

ما : نظرتون در مورد مدل مو و لباس پوشیدن مردم چیه؟

عقل کل : عشقی ، هر کسی هر جور که دلش بخواد.

ما : روابط خارجی بر چه اساسی پی ریزی میشه؟

عقل کل : معلوم نیست، بستگی داره.

ما : رابطه با آمریکا عاقبتش چی میشه؟

عقل کل : مثل دور قبل مسخرشون می کنیم.

ما : برای قشر مستضعف چه برنامه ای دارید؟

عقل کل : تمام امکانات مملکت متعلق به اونهاست و من نوکرشون هستم.

ما : به ثروتمندان مثل همین وزیر خودتون قراره چی بدید؟

عقل کل : باد هوا.

ما : به نخبگان جامعه چی می دید؟

عقل کل : تمام شغلهای مدیریتی رو دو دستی تقدیمشون می کنم.

ما : پس الهام و علی آبادی چی کار کنن؟

عقل کل : نون خشک هم بارشون نمی کنم.

ما : حتما دور بعدی ، دوره شایسته سالاری هست؟

عقل کل : آره ، معلومه.

ما : ببینم دروغ که نمی گید؟

عقل کل : من؟!!! غیر ممکنه.

ما : پس این بنده خداها توی ایرنا و فارس و رجا نیوز و ایران و صدا و سیما راست می گفتن که شما صادق ترین رییس جمهور هستید؟

عقل کل : صد در صد.

ما : الان تورم 36 درصد هست . فکر می کنید دور بعدی چه قدر میشه؟

عقل کل : اولا که همین دوره هم بزور 2 درصد رشد داشته. دوما سعی می کنیم دور بعد رشدش به صفر برسه.

ما : به نظر شما وضعیت ایجاد اشتغال به چه صورته؟

عقل کل : عالی ، بهتر از این نمی شه.

ما : وضعیت مزاجی خودتون چطوره ؟ خوب هستید؟

...

 

تا اینجا توی مرحله حرف زدن هیچ مشکلی وجود نداره ، مشکل سر عمل کردنه. حالا یه بار همین مصاحبه رو از پایین به بالا بخونید.

نظر به نزدیکی ایام انتخابات و انجام هرگونه اعمال خارق العاده و عملیات ژانگولر توسط رییس جمهور محترم و مشاورانش برای تبلیغات هرچه بیشتر، اینجانب پیشنهاد خود را برای جمع آوری آرای جوانان، خدمت ستاد انتخاباتی ایشان تقدیم می دارم.

راه اندازی یک سایت جامع، شبیه فیس بوک یا همین کلوب خودمان با تمامی امکانات، شامل اتاقهای گفتگو، یک وبلاگ اختصاصی ، یک آدرس ایمیل رایگان ، حمام ، دستشویی ، سونا ، استخر و جکوزی ( در صورت صلاحدید آشپزخانه هم احداث شود) . در ضمن از پنجره هایش حتما مناظر قشنگ دیده شود.

لطفا در مورد انتخاب نام آن توجه لازم مبذول گردد.

دو شرط پیشنهادی اینجانب برای انتخاب اسم سایت به شرح زیر است:

1-     نشانه ای از دولت محترم و عدالت گستر با خود همراه داشته باشد.

2-     برای نسل جوان جذابیت لازم را داشته باشد.

از این رو نام پیشنهادی اینجانب الهام کلوب می باشد. که هم چهره سخنگوی دولت را به ذهن متبادر می کند و همچنین نشانه ای از معنویت و الهامات ریاست جمهوری در آن نهفته است. در ضمن الهام کلوب نامی است که برای جوانان عزیز جذابیت لازم را دارد.

همچنین این سایت باید دارای نشانه خاص خود باشد که به عنوان نماد سایت شناخته می شود . این نماد نیز باید حائظ شرایط بالا باشد.

از این رو بنا به شروط دوگانه فوق هیچ نمادی واجد الشرایط تر از یک حلقه نورانی زرد رنگ که همانا نشانه ای از هاله نور می باشد، نیست.

برای رفاه حال هموطنان و همچنین آشنایی بیشتر با این سایت جزییات آنرا بازگو می کنم:

طراحی صفحه اصلی یا هوم پیج سایت:

صفحه نخست شامل عکسهایی از موشک های سجیل ، کلاهک های هسته ای ، حزب الله لبنان ، ماهواره امید که روی اسراییل تف می کند، احمدی نژاد و در آخر الهام که نامه ای در دست دارد می شود.

شما باید یوزر نیم خود را در بوووووووق احمدی نژاد و پسورد خود را در بووووووووووووق احمدی نژاد وارد کنید و بجای دکمه sign in، بوووووووووق احمدی نژاد را فشار دهید.

ضمنا کسانی که برای اولین بار به این سایت وارد می شوند باید توی نامه ای که در دست الهام است این عبارت را نوشته : انرژی هسته ای ، حق مسلم ماست . سپس بجای دکمه sign up بوووووووووووق الهام را فشار داده و وارد سایت شوند.

در حال حاضر شما به صفحه نخست برای ثبت نام وارد شده اید. ولی قبل از اینکه بتوانید فرم ثبت نام را پر کنید ابتدا باید به یکی از سفرهای استانی رییس جمهور نگاه کنید و سخنرانی او را گوش دهید.

پس از پایان سخنرانی گزینه های ثبت نام ظاهر می شود، ترکیب این صفحه به شکل زیر است:

۱.از خودت بگو جیگر

در این مرحله شما لازم نیست اسم ، فامیل و یا محل زندگیتان را بگویید . در این قسمت گرایش سیاسی ، نام مسجد محله ، تیراژ روزنامه ای که می خوانید و همچنین تعداد دفعاتی که برای رییس جمهور نامه نوشته اید را وارد می کنید.

 

2. یک آی دی و پسورد انتخاب کن جیگر

در این مرحله آی دی شما حتما باید یک پسوند هسته ای داشته باشد. مثلا آی دی من می شود : درخت هسته ای . یا درخت انرژی صلح آمیز ویا ... . در غیر این صورت سیستم ، آی دی شما را قبول نخواهد کرد و اگر اصرار شما برای انتخاب نکردن پسوند هسته ای ادامه پیدا کند، یک پسوند اجباری به آیدی شما اضافه می شود. مثلا آی دی من می شود: درخت وطن فروش یا درخت معلوم الحال یا ... .

انتخاب پسورد هم روال همیشگی را دارد، منتها مقاومت پسورد شما توسط وزارت اطلاعات اعلام می شود. به این منظور یک کادر کوچک بجای password strength ، بنام برادر حسین تعبیه شده .

در ضمن اگر شما مبلغ 5000 تومان را به حساب سایت واریز کنید. دیگر لازم نیست درگیر بروکراسی اداری و کاغذ بازی بشوید یا دوباره پسورد خود را بنویسید و گزینه Re-type Password برای شما خذف می شود.

 3. اگر آی دی و پسوردت رو فراموش کردی می خوای چه خاکی به سرت بریزی؟

در اینجا بجای یک آدرس ایمیل، آدرس مسجد محلتان را وارد می کنید تا در صورت فراموشی، پسوردتان به آنجا ارسال شود.

سوالات امنیتی که توسط وزارت علوم و سازمان کنکور طراحی شده به شرح زیر است:

1. چرا احمدی نژاد محبوب ترین رییس جمهور از نظر شما محسوب می شود؟
2. در دوره بعدی ریاست جمهوری احمدی نژاد ، فقط وزارت علوم و کشاورزی را به شغلهای الهام اضافه کنیم یا علاوه بر آنها وزارت آموزش و پرورش و نفت را هم به او بدهیم؟
3. می دانیم که وضعیت معیشتی و اقتصادی شما خیلی خوب است ، پس لازم نیست به این سوال جواب بدهید.
4. آیا نام محبوب ترین کتاب شما معجزه هزاره سوم به نویسندگی فاطمه رجبی است؟
   و سوالاتی از این قبیل.

بدیهی است که هرگونه جواب نابجا و یا غلط به سوالات فوق، بسته به نامربوطی جواب شما، اضافه شدن یک پسوند خاص به آی دی تان و یا حتی پیگیری قوه قضاییه و قاضی مرتضوی را در پی خواهد داشت.

 مرحله بعد بجای اعداد و حروفی که کج و کوله شده اند یک کاریکاتور کج و کوله نشان می دهند که شما باید حدس بزنی این کاریکاتور خاتمی است یا کروبی یا عبدی یا آغاجری یا... و نام شخصیت را در کادر بنویسید. در صورت وارد کردن پاسخ غلط تا مرز سه بار هیچ اتفاقی نمی افتد ولی برای بار چهارم منتظر یک بمب اتم باشید که تا سه ثانیه دیگر به سمت شما شلیک خواهد شد.

و در پایان موافقت خود را با قوانین و خدمات، بوسیله تیک زدن یک مربع کوچک بنام: می خوای قبول کن ، می خوای نکن. همینه که هست. اعلام می کنید.

مواد موجود در توافق نامه این سایت یا بقول خارجی ها term of service  به شرح زیر است:

• مسئولیت تمامیه خسارت های اقتصادی شما در صورت مکاتبه با رییس جمهور با صندوق ذخیره ارزی می باشد. پس نگران نباشید.
• شما با قبول این توافق نامه موافقت خود را با ولایت مطلقه فقیه، نظام مقدس جمهوری اسلامی و ریاست مجدد احمدی نژاد در دوره بعدی اعلام کرده اید.
• قبول این موافقت نامه به این معنی است که حق مسلم شما انرژی هسته ای می باشد و لاغیر.
• شما همچنین پس از موافقت کردن با این توافق نامه هیچ گونه حق و حقوق مدنی و آزادی اجتماعی ندارید.
• شما در صورت قبول این توافق نامه تعهد کرده اید که روزی 5 بار روزنامه کیهان را بخوانید و در صورت مشاهده تخلف توسط دیگر اعضا، آن را به سردار رادان گزارش کنید.  بدیهی است که جوایز نقدی و غیر نقدی شما به همان آدرس مسجد محلتان که در اطلاعات ذکر کرده اید ارسال می شود.

پس از قبول این توافق نامه و فشار دادن دکمه ی تایید صلاحیت که بجای create my account  جایگزین شده ، بلافاصله یک رونوشت از اطلاعت شما به شورای نگهبان، یکی به وزارت اطلاعت و یکی هم به دفتر سردار رادان ارسال می شود. در صورت تایید هر سه نهاد فوق یک نامه به مسجد محلتان ارسال می شود که کد فعال سازی شما در آن نوشته شده.

از پیشنهادات شما جهت هر چه بهتر شدن سایت ، استقبال می شود. در ضمن پیشنهاد برگزیده برای جایزه می تواند درخت آدامس را ماچ کند.

 

پ . ن : اگر خدا خواست و عمری باقی بود ویژگی های چت رومها و مسنجر های الهام کلوپ را در پست بعدی خدمتتان عرض می کنیم.

بالا نوشت : قرار بود اسم این پست، مرحله ای بنام پیش راه اندازی  باشد. ولی این شد که می بینید.

در واقع تمام روزنامه ها ، وبسایت ها ، رادیوها ، تلوزیون ها و بصورت کلی رسانه های بزرگ با اهداف خاص سیاسی ایجاد می شوند تا یک شیوه نگرش خاص را به مخاطب القا کنند.

ولی مسئله مهم این است که این خبرگزاری ها ، وب سایت ها ، روزنامه ها و... چگونه این کار را انجام می دهند.

بر همین اساس رسانه های  داخلی( فعلا کاری به خارجی ها نداریم ) به چند دسته تقسیم می شوند:

 

دسته اول  رسانه هایی که ممتدح  وضع موجود هستند( خیلی بی سواد هستید که هنوز نمی دانید ممتدح ، متضاد منتقد و به معنای مدح کننده است، واقعا که ) ولی اخبار را بصورت جهت دار و گزینشی منتشر می کنند، البته سعی می کنند اخبار دروغ و کذب بیرون ندهند و ظاهر خودشان را نگه دارند .

مثلا اگر فلانی بگوید در زمان ریاست جمهوری من روزنامه های زیادی توقیف شد و من به شدت با این روند مخالف بودم ، روزنامه تیتر می زند که  فلانی : در زمان من روزنامه های زیادی توقیف شد. ولی بقیه اش را نمی نویسد.خبرنگاران و نویسندگانشان( اگر بشود اسمشان را خبرنگار و نویسنده گذاشت ) آدمهای احمقی هستند که فکر می کنند خیلی زرنگ هستند و مخاطبانشان را با هویج یا کلم اشتباه گرفته اند. ( از سردبیر و مدیر مسئولشان عمدا حرفی نزدم ، چون جزء آدمی زاد به حساب نمی آیند)

 

دسته دوم  رسانه هایی هستند که از قبل وجود نداشته اند و بتازگی بوجود آمده اند تا از وضع موجود دفاع کنند. ارائه آمارهای امیدوار کننده از وظایف این رسانه هاست . در این رسانه ها شما برای اولین بار می توانید نام کارشناسانی را بشنوید که تا به حال نشنیده اید و احتمالا اگر در گوگل نامشان را سرچ کنید ، گوگل چیزی پیدا نمی کند و اگر هم بیشتر اسرار کنید گوگل می ترکد. این رسانه ها فقط دست آوردها ، پا آوردها و جاهای دیگر آوردهای دولت را برجسته می کنند و سعی می کنند با عمه و خاله منتقدان و مخالفان کاری  نداشته باشند.  در این رسانه ها، اخبار به دو گروه کاملا مشخص و متمایز تقسیم می شوند : 1- اخبار تبلیغاتی 2- اخبار دروغ . با این حال سعی می کنند این کار را عاقلانه و با کمی تفکر انجام دهند تا دستشان رو نشود. از خصوصیات بارز این رسانه ها این است که هرچقدر هم در طول سال خرج و مخارج اضافی و الکی داشته باشند ولی آخر سال بدون هیچ تردیدی دو برابر آن مبلغ را اضاف می آورند. و این از معجزات این دسته از رسانه هاست.

خبرنگاران و نویسندگانشان ( و باز هم اگر بشود اسمشان را خبرنگار و نویسنده گذاشت ) آدمهای تقریبا با هوشی هستند که خوب می دانند چه طور دروغ بگویند.

 

دسته سوم  رسانه هایی هستند که تمام خصوصیات دسته دوم را دارند ولی از اینکه دروغ های ضایع بگویند هیچ واهمه ای ندارند . این دسته  تنها به مدح و ستایش وضع موجود اکتفا نکرده و خشتک منتقدین و فامیل های وابسته نیز جزء  حوزه استحفاظی آنها محسوب می شود. در آرشیو این رسانه ها انواع فحش های بووووووووووووووق وجود  دارد . در این رسانه ها شما یکی در میان با چنین اشخاصی برخورد خواهید کرد : مشوش کننده های اذهان عمومی ، براندازان نرم ، بوق های استکبار ، عناصر معلوم الحال ، و بالاخره یک بدبختی که دست های آمریکا و اسراییل دائماً از یک جایش بیرون می آید( منظورم آستینش بود ، فکر بد نکنید ). نویسندگانش برای نوشتن حرف مفت و دروغ بزرگ تر با هم مسابقه گذاشته اند و به هیچ عنوان از اینکه مچشان را بگیرند نمی ترسند. طبق برخی از اظهار نظرهایی که توسط  آگاهان صورت گرفته پوستی به ضخامت پوست کره خر هندی دارند و عمرا از رو نمی روند.

 از این دسته از رسانه ها بحمدا... در کشور وجود ندارد.

چی؟!!! کی بود گفت خبرگزاری فارس؟!!! زود  زبونت رو گاز بگیر.

 

و بالاخره دسته چهارم رسانه هایی که ایرنا هستند. چون اکثرا از اخبار ایرنا بعنوان منبع استفاده می کنم وب سایتش را تقریبا هر روز مطالعه می کنم . اگر ایرنا را توی هیچکدام از دسته های قبلی فرو نکردم و توی یک دسته مخصوص گذاشتم حتما یک دلیلی برای خودم داشته ام . باور کنید این خبرگزاری یک اعجوبه ایست برای خودش.

مثلا اگر یک هفته پشت سر هم ایرنا را بخوانید مطمئنا این اخبار را می بینید:

ستون خارجی

• آقای شاسکولیان که یک شخص بسیار معروف و مشهور، معرفی می شود، از سیاست های آمریکا انتقاد می کند ، شکست آمریکا را پیش بینی می کند و یا صدای خرد شدن استخوان های آمریکا را می شنود.
• یک اتحادیه یا مجمع یا سازمان ، که خیلی هم مهم می باشد، اسراییل را محکوم کرده و خاستار محو آن از نقشه جغرافیایی می شود.
• پیام تبریک احمدی گوگول به یکی از رأسای کشورهای آفریقایی و یا آمریکای لاتین و یا دیدارش با سفرای یکی از همین کشورها جزء جدایی ناپذیر اخبار این ستون می باشند.

ستون اقتصادی

• دیدن آمار و ارقام باحال و خیلی جالب( که فقط در ایرنا می توان دید ) از پیشرفت های اقتصادی دولت. مثلا همین پنج یا شش روز قبل بود که مهندس کابلی ما را شگفت زده کرد طوری که می خواستیم از شادی دق بکنیم و بما خبر داد که تولید علوفه سیلویی، سه میلیون تن از برنامه جلوتر است( البته من دقیقا نمی دانم این علوفه و سیلو ربطی به یوزارسیف داشت یا نه).
• یک کارشناس خبره مسائل اقتصاد بین الملل که نقش آمریکا و غرب را در بحران اقتصادی جهان برایمان توضیح می دهد، و می گوید که اقتصاد آمریکا و غرب رو به نابودیست.
• یک کارشناس خبره دیگر که به ما ثابت می کند که بحران جهانی اقتصاد، بدلیل سیاست های دولت نهم هیچ تاثیری بر اقتصاد ایران نداشته و در آخر هم کلی قربان صدقه دولت می رود.

ستون های دیگر اخبار هم به همین ترتیب.

باید ایرنا را بخوانید تا بدانید که من چه می گویم . خدا رحمت کند دکتر شریعتی ؛ ایرنا ، ایرنا است . 

 

و در پایان دسته پنجم خبرگزاری هایی که منتقد وضع موجود بشمار می روند و اخبار را بصورت آزادانه منتشر می کنند. این دسته از خبر گزاری ها اگر روزنامه بوده تعطیل شده و اگر وب سایت بوده فیلتر شده در ضمن خبرنگاران و نویسندگان این خبرگزاری ها یا در زندان هستند و یا در... ( هر چه فکر می کنم می بینم در هیچ جا بجز زندان نیستند) و فعلا وجود خارجی ندارند. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد دسته پنجم از رسانه ها به کتاب تاریخ هم مراجعه نفرمایید چون به احتمال زیاد چیزی بیشتر از اینکه من گفتم دستگیرتان نخواهد شد.

 

اضافه نوشت :  با همه شیرین کاری های ایرنا ولی باز هم توانستم ایرنا را جزء رسانه ها طبقه بندی کنم ، هرچند مجبور شدم یک دسته اضافی فقط مخصوص به خودش، برایش درست کنم. ولی هر کاری کردم نفهمیدم باید با روزنامه کیهان چه کار کنم. واگذارش می کنیم به اهل فن تا برایش طبقه بسازند.

 

... تسلیت به همه مسلمانان...