ایرنا 28/9/1387 :

آيت الله خزعلي : کفش خبرنگار عراقي را مي بوسم

دبيرکل بنياد بين‌المللي غدير گفت: من کفش آن خبرنگار عراقي را که به سوي بوش لنگه کفش پرتاپ کرد، مي بوسم.

 جناب آقایی که در بالا ذکر شدند البته کار بسیار پسندیده ای انجام دادند. فقط بنظر من این شیوه تشکر و قدر دانی از خبر نگار مورد بحث کمی غیر معمولی و عجیب و غریب است .

می پرسید چرا ؟!!!

عرض می کنم؛

البته نمی دانم مطرح کردنش در انظار عمومی درست باشد یا نه .

به هر حال من مطرح می کنم ولی به آن دسته از انظار عمومی ای  که با نوشته های +18 مشکل دارند پیشنهاد می کنم این نوشته را نخوانند.

فرض کنید مثلا یک برادر حزب ا... طی یک عملیات انتحاری به دختر بوش تجاوز می کرد. آنوقت آقای مذکور برای تشکر و قدر دانی از فرد متجاوز می خواست چکار کند؟!

کجای طرف را ببوسد؟

در ضمن یکی به آقای فوق الذکر خبر دهد که روی مقبره دشمن اسلام و دیکتاتور خائن < منظور همان رضا خان سابقتر و رضا شاه سابق و نوکر انگلیس فعلی می باشد> گلاب به رویتان،  دستشویی عمومی احداث شده و یک عمر است که ملت به قبر این شاه خائن< پی پی> می کنند . لطفا به همان شیوه ای که خودشان صلاح می دانند و بلدند یک تشکر و قدردانی ، هر چند مختصر ازهمان  ملتی که در بالا ذکر شد، به عمل آورند .

ورود و دخول به این مبحث پیچیدگی های خاص خودش را دارد. لذا تا کار به جاهای باریک تر نکشیده از ادامه دادن مطالب مربوط به تشکر و قدر دانی خود داری می نماییم.

ایرنا 28/9/1387 :

آیت ا... شاهرودی: وظيفه نظام اسلامي حفظ حقوق عامه است.

رييس قوه قضاييه گفت: نظام اسلامي وظيفه دارد حقوق عامه جامعه را تامين كند بگونه اي كه كسي قادر به سلب اين حقوق اصلي نباشد.

یک گفتگوی دوستانه و صمیمی بین آقای عامه و رییس قوه قضاییه و یک شخص سومی  که بعدا می فهمید چه کسی است.

 آقای عامه: ضمن تشکر و قدر دانی از شما البته نه به هر شیوه ای! ؛ می خواستم سوال کنم یعنی از این به بعد می توانم بصورت کاملا قانونی و بدون هیچگونه خشونتی و فقط برای درخواست های صنفی اعتصاب کنم به گونه ای که کسی قادر به سلب این حق اصلی من نباشد؟

رییس قوه قضاییه: ممکن است شما دچار نوعی سوء تفاهم شده باشید ، من گفتم حقوق اصلی نه اعتصاب.

آقای عامه: پس یعنی دانشجویان می توانند در محیط دانشگاه، اجتماع اعتراض آمیز و صد البته بصورت کاملا صلح آمیز داشته باشند و کسی قادر به سلب این حق اصلی ایشان نباشد ؟!!

رییس قوه قضاییه: شما مصداق بارز خلط مبحث هستید . اعتراض دانشجویان چه ربطی به حقوق اصلی عامه دارد.

آقای عامه: احتمالا منظور شما این بوده که از این به بعد خبر نگاران و نویسندگان بدون سانسور و تهدید می توانند مطالب خود را در روزنامه یا کتابشان چاپ کنند و کسی هم قادر به سلب این حق اصلی آنها نیست؟

رییس قوه قضاییه: آخر عزیز من، موز چه ربطی به شقایق دارد. من گفتم حقوق اصلی نه اینکه هر کسی هر چرت و پرتی خواست بنویسد.

آقای عامه: ...

رییس قوه قضاییه: ...

و بالاخره همان شخص سومی که قرار بود بعدا بفهمید چه کسی است : تقریبا چهار سال است که من هر سفر داخلی که می روم ، هر سفر خارجی که می روم ، پیش هر شخصیتی که می روم، سازمان ملل که می روم و کلا هر کجا که می روم و حتی هر کجا هم که نمی روم ، اعلام کرده ام که حق اصلی و مسلم ما چه چیزی است و از جناب آقای رییس قوه قضاییه هم  تشکر و قدر دانی می کنم که اجازه نمی دهند هیچ کره خری قادر به سلب این حق اصلی عامه باشد.

پ . ن . 1 : عید غدیرو شب یلدایتان مبارک.

پ. ن . 2 : هر چند این امتحانات میانی بد جوری گلویمان را می فشارد ولی هر چه فکر کردم دیدم حیف است این جریان تشکر و قدر دانی را از دست بدهم. دوباره به مرض غیبت گرفتگی دچار شده ایم.

ایرنا-16/9/1387:

روي کين: مي خواستم شبيه احمدي نژاد باشم.

روی کین برای علاقه مندان به فوتبال نامی کاملا آشناست.

این را برای علاقه نمندان به فوتبال عرض می کنم :

روی کین بازیکن تیم منچستر یونایتد انگلیس و کاپتان محبوب تیم ایرلند بود.که در یک دوره جام جهانی در مقابل تیم ایران بازی کرد. وی در چند مدت اخیر سرمربی گری تیم ساندرلند را بر عهده داشت.

در طی این اظهار نظر روی کین که احتمالا  پس از برخورد سر وی با یک شیء سخت صورت گرفته مصاحبه ای را با ایشان داشتیم که به سمع و نظر دوستان می رسد.

خبر نگار:

آقای کین علت اینکه شما دریکی از بازی ها در رختکن با یک ضربه گنگفو لیوان آب را در رختکن به دیوار زدید و به بازیکنان فحاشی کردید و حتی نزدیک بود بازیکنی را مجروح کنید چه بود؟

روی کین: میخواستم شبیه احمدی نژاد باشم.

خبرنگار :

آقای کین علت اینکه شما در 15 بازی اخیر خود فقط 15 امتیاز گرفته اید چه بود؟

روی کین: میخواستم شبیه احمدی نژاد باشم.

خبرنگار :

آقای روی کین علت اینکه شما در 7 بازی اخیر خود 6 بار شکست خورده اید چه بود؟

روی کین: میخواستم شبیه احمدی نژاد باشم.

خبرنگار:

آقای روی کین علت اینکه شما به بازیکنانتان به صورت چرخشی امکان بازی می دادید و باعث دلسردی آنها شده بودید چه بود ؟

روی کین: میخواستم شبیه احمدی نژاد باشم.

یک مسابقه نیمه فرضی میان تیم منچستر یونایتد با مثلا یوونتوس، میلان یا شموشک نوشهر

با سوت داور مسابقه آغاز می شود.

روی کین بازی  رو شروع می کنه، یک نفر رو جا میزاره ولی نفر دوم توپش رو می گیره روی کین سریع برمیگرده و با یه پس گردنی دروازه بان خودشون رو بیرون میندازه و تو دروازه می ایسته و حالا بازیکن حریف می شوته وگل........

حالا روی کین بازی رو آغاز می کنه و بدون توجه به 10 تا بازیکن دیگه که منتظر پاس هستند، به خودش پاس می ده ولی بازیکن حریف در بین راه توپ رو می گیره و شوت می کنه و گل......

روی کین از لجش 504 بار بازیکن های خودشون رو تعویض می کنه حالا بازی شروع می شه روی کین توپ رو با دست می گیره و به سمت دروازه حریف می دوه و توپ رو با دست پرت می کنه تو دروازه حریف که... دروازه بان توپ رو میگیره و از همون جا توپ رو به سمت دروازه شوت می کنه که گل......

(در این صحنه داور کجا بوده خدا می داند!)

ایندفعه بازیکنای تیم به زور دست و پای روی کین رو می گیرن و خودشون بازی رو شروع میکنن .توپ رو با مشقت زیاد جلوی دروازه حریف می یارن و درست جلوی دروازه به روی کین پاس می دن و روی کین میشوتهههههههه ،

نه شوت نزد . متاسفانه این یکی پای روکین به اون یکی پای روی کین دریبل میزنه و خودش توپ رو از خودش می گیره و توپ رو از دروازه حریف دور می کنه.

و باز هم روی کین

و باز هم گل.......

و باز هم روی کین

و باز هم گل.......

مصاحبه بعد از بازی

آقای روی کین ممکنه در مورد بازی امروز یه توضیحی بدید؟

قبل از بازی، سرمربی تیم مقابل توی رختکن پیش من اومد و سه ساعت پشت در رختکن التماس می کرد که با من عکس بندازه. کمک مربیشون هم همین طور. منم قبول کردم . بعد یه کم زدم پشتش ، تشویقش کردم و گفتم یه کم بیشتر هوای بچه های تیمتون رو داشته باشین.

راستش من از همون اول که توی زمین رفتم متوجه شدم که تمام تماشاچی ها و داورا و بازیکنای تیم مقابل همش دارن به من نگاه می کنن و حتی پلک هم نمی زنن. اصلا توپ نورانی شده بود.

متاسفانه در جریان بازی مافیای فوتبال اجازه ندادن که ما فوتبال خوبی رو بازی کنیم که خوشبختانه با عنایات الهی و توجهات خاص حضرت مسیح تیم ما موفق شد این بازی رو ببره!!!

من در اولین فرصت نام این مافیا رو اعلام می کنم.

کله خبرنگارمذکور از شدت تعجب به سقف می خورد و می میرد و فرصت نمی کند بپرسد که چرا همین الان نام مافیا را افشا نمی کنید.

خبرنگار بعدی

آقای روی کین ولی شما بازی رو با نتیجه 1265 به 0 باختید .

خیر، من آماری دارم که نشون می ده چون ما 1265 بودیم و اونا صفر پس مال ما بیشتره  و ما بردیم .

ولی آقای روی کین تابلو ورزشگاه تیم شما رو بازنده اعلام کرد.

اینها یک مشت تابلو پاره هست و ارزشی نداره.

اما فیفا که مرجع رسمی بازیهای فوتباله هم توی سایتش شما رو بازنده اعلام کرده .

اون هم یک مشت سایت پاره هست و ارزشی نداره.

میشه بگید چی ارزش داره؟

آماری که خودم ارائه می دم.

آقای روی کین قبل از بازی شما ادعا کردید که یکدست ترین و هماهنگ ترین تیم تاریخ فوتبال هستید پس چرا 504 تا تعویض داشتید ؟

بهترین بودن ، برای ما کافی نبود. ما می خواستیم خیلی بهترین باشیم.

پ.ن: روز دانشجویتان مبارک. 

رییس جمهور در اجتماع مردم زنجان:

((آنقدر قطعنامه بدهید تا قطعنامه دان شما پاره شود.))

بروید کشکتان را بسابید. دلتان خوش است که یعنی طنز می نویسید. این جماعت خودفروخته به اصطلاح طنز نویس را می گویم .

نظر به طنازی ریاست محترم جمهور در این چند سال اخیر، بر آن شدیم مقاله ای را جهت تشکر از ایشان از خود در کنیم و طی این نوشته، طنز رییس جمهور را با طنز یکی از این مثلا طنز نویس ها- به نمایندگی از همه افراد این صنف- مقایسه کرده و سپس نتیجه گیری را هم بر عهده خود شما بگزاریم.

از این میان، ابر و باد و بر و بچس دست به دست هم دادند و قرعه فال به نام عنصر معلوم الحال، سیدابراهیم نبوی افتاد.

باشد تا این نوشته مشت محکمی باشد بر دهان نامبرده و ذوق، مثلا طنزنویسیش را تا آخر عمر کور کند.

انشاا...

1. ابراهیم نبوی خیلی که سعی کند روزی یکبار آن هم بزور یک مطلب به اصطلاح طنز می نویسد. ولی رییس جمهور در طول این سه سال به طور میانگین روزی 6 بار طنزی ، جمله قصاری یا دست کم یک جکی از خودش در کرده .
2. ابراهیم نبوی ایده هایش را از رفتار و گفتار رییس جمهور می گیرد. ولی رییس جمهور خودش خالق ایده هایش است.
3. ابراهیم نبوی هرجا که می نشیند و بلند می شود می گوید من طنز نویس هستم. ولی رییس جمهور در کمال تواضع و- نوکری مردم- ، حتی یک مورد هم سراغ نداریم که در جایی گفته باشد طنز نویس یا طنز گو است.
4. وقتی کسی نامه سر گشاده ابراهیم نبوی به دیگران را می خواند( مثلا نامه به خاتمی)، یک لبخند - آن هم زورکی- می زند یا فوق فوقش کمی می خندد. ولی وقتی کسی نامه سر گشاده رییس جمهور را به دیگران می خواند ( مثلا به بوش)، از خنده روده بر می شود.
5. نبوی کلی فکر می کند و مطلب می خواند تا یک طنز بنویسد. ولی رییس جمهور در هر زمان ، مکان و موقعیتی که اراده کند به صورت بدیهه سرایی از خودش طنز در می کند.( برایش فرق نمی کند در اجتماع مردم ایران باشد یا پشت میکروفن سازمان ملل یا صندلی دانشگاه کلمبیا)
6. ابراهیم نبوی پنجشنبه ها و جمعه ها نمی نویسد. ولی رییس جمهور پر کار، در 7 روز هفته و 24 ساعت شبانه روز در حال در کردن طنز از خودش است.
7. ابراهیم نبوی فقط طنز نویس است و با کلی ارفاق، هر از گاهی مقاله ای ، کمدی استند آپی ، چیزی از خودش در می کند . ولی رییس جمهور علاوه بر انجام دادن وظیفه طنز نویسی و طنز گویی اش که به نحو احسن آن را انجام می دهد. یک کاشف بزرگ هم هست.
   • پزشکی : کشف روشهای فوق پیشرفته برای جراحی اقتصاد، کشف اندامی در بدن انسان بنام قطعنامه دان و ...
   • جغرافی : کشف دست کم 3 تا 4 کشور جدید(جزایز قمر با 8 نفر جمعیت ، کشوری با هزاران سال پیشینه تاریخی ، فرهنگی بنام بروندی و...
   • شیمی : کشف محلولی برای حل کردن تمامی مشکلات جهانیان.
   • تاریخی: داستان هولوکاست معرف حضور تمامی عزیزان است.
8. ابراهیم نبوی خیلی که هنر کرده باشد. در تمام طول عمرش 4 تا شهر ایران را دیده و نهایتا 3 تا کشور خارجی رفته . ولی رییس جمهور در عرض همین 3 سال و اندی ، تمام ایران را یکی 2 دور گشته، وفقط 3 بار به نیویورک رفته.
9. ابراهیم نبوی از ترس احمدی نژاد رفت خارج، ولی رییس جمهور از کسی نمی ترسد که بخواهد جایی برود.
10. وقتی ابراهیم نبوی در ایران بود و تنش می خارید ، احتیاج به برادران گمنام داشت . ولی رییس جمهور وقتی تنش می خارد احتیاج به حمام دارد.
11. ابراهیم نبوی از وقتی که از ایران رفته دلش می خواهد هر چه زودتر به ایران برگردد . ولی رییس جمهور هر وقت که به ایران می آید دلش می خواهد هر چه زودتر به یک سفر خارجی برود.
12. وقتی که ؛ صل علی محمد ، بوی ابراهیم نبوی نمی آید.  ولی وقتی که ؛ صل علی محمد ، بوی رجایی می آید.
13. و در پایان مهمترین تفاوت که امیدوارم ابراهیم نبوی را سرجایش بنشاند و حالش را حسابی توی قوطی بکند اینکه : رییس جمهور خیلی از ابراهیم نبوی خوش تیپ تر است.

همه این ها را گفتیم ولی...

اینها همه احمدی نژاد است ولی هیچکدام از اینها احمدی نژاد نیست .

احمدی نژاد، احمدی نژاد است.

پ. ن : خدا می داند که حقیر چه ارادتی دارم خدمت این داور نبوی  عزیز.