جناب آقای سید صادق مواد اولیه ای! انتخاب شایسته و بجای جنابعالی، به سمت ریاست وزارت نظارت بر انتخابات آینده کشور را تبریک و تحنیت گفته و از خداوند متعال توفیقات روز افزون ، شب افزون و کلا 24 ساعته افزون، برای شما ساختاریم.

این هم از وزیر میلیاردر که به کلکسیون افتخارات دولت عدالت گسترده کن ، عدالت توسعه بده و سهام عدالت پخش کن اضافه شد.

حالا جناب آقای دکدر رییس جمبورنژاد خیالش راحت شد و می تواند با فراغ بال برود سراغ وزیر بعدی همسو ترین کابینه جمهوری اسلامی و او را استعفا بدهد.

همه چیز بسیار عالی است فقط چند سوال باقی می ماند؛

1. رییس دولتی که کاپشنش معرف حضور تمامی ملت همیشه در صحنه بود، شعار ساده زیستی اش گوش فلک را کر کرده بود، ادعای خدمتگذار ترین دولتش آنجای خر را جر داده بود و بالاخره شعار طرفدارانش صل علی محمد بوی رجایی آمد ، بود. طی این سه سال چه اتفاقاتی برایش افتاده که حالا وزیر میلیاردر به خدمت گرفته؟
2. رییس محترم جمهور چه اصراری دارد که برای تصدی وزارتی که نظارت بر انتخابات را عهده دار است یا یک فرد متقلب را انتخاب می کند یا یک نظامی میلیاردر که قبلا مسئول ستاد انتخاباتی او بوده؟
3. و در پایان مهمترین سوال اینکه چرا این رییس جمهور این قدر تو دل برو است؟

مجلس شورای اسلامی - جلسه رای اعتماد به سید صادق مواد اولیه ای

 اول رییس جمبور در حمایت از وزیر پیش نهادی اش چیز می خورد ... ببخشید صحبت می کند

رییس جمهور: دنیا دیگه مثل این ندارههههههههه ، نه داره نه می تونه بیارههههههه

سپس نمایندگان موافق و مخالف صحبت می کنند؛

اولین نماینده مخالف:

جناب آقای محصولی شما یک میلیاردر هستید ، چطور می توانید مسائل مردم کوچه و بازار را درک کنید؟

آقای صادق محصولی:

من با بقیه فرق می کنم . بقیه مرفه بی درد هستند ولی من مرفه با درد هستم.

آگاهان:

سید شما کجاتون درد می کنه؟

اولین نماینده موافق:

چی صدا کنم تو رو ، تو که از گل بهتری؟

آقای صادق محصولی:

راحت باشید لطفا ، همون صادق جون هم بگید کافیه.

آگاهان:

جووووون.

دومین نماینده مخالف:

آقای محصولی شما 160 میلیارد تومن ثروت  را از کجا آورده اید؟

صادق جون:

((من یک ریال وام از هیچ بانک خصوصی و دولتی نگرفته ام.))

آگاهان:

قربونت برم صادق جون ما هم همین رو می گیم ، می گیم اینا رو دزدیدی نه وام گرفتی.

دومین نماینده موافق:

صادق جون قربونت برم چه خوشکل شدی امشب.

صادق جون:

من متعلق به همه شما هستم.

آگاهان:

همدلی مجلس و دولت به این می گن ، یاد بگیرید.

سومین نماینده مخالف:

آقای محصولی شما تنها مسئولی هستید که سهام نفت دارد و این خلاف قانون است.

صادق جون:

شعار دولت نهم نوآوری و شکوفایی است . من هم در همین راستا این نوآوری را انجام دادم تا انشاا... آغازی باشد برای حرکت های بزرگ تر.

آگاهان:

چقدر بزرگ تر ؟

سومین نماینده موافق:

محصولی جون تو محصول کجایی که این قد با کیفیتی؟

صادق جون:

با اجازه بزرگترا ؛ محصول انقلاب.

آگاهان:

یعنی باباتون با انقلاب ازدواج کرده که محصولش شما شدی ؟ یا انقلاب با ..... که محصولش شما شدی؟

.......

آقای ریاست محترم مجلس:

نمایندگان عزیز دیگه بسه بریم واسه رای گیری

هر کی موافقه دوتا دستش رو بکنه بالا

هر کی هم مخالفه یه دستش رو بکنه بالا

هر کی هم رای ممتنع داره دستش رو بکنه تو .... بغل دستیش

 خوب می بینم که 138 تا دست رفته بالا پس صادق جون وزیره

 فریاد هلهله و شادی و....

وب سایت ریاست جمهوری- شنبه 16 آبان 1387 - 17:51 
رئيس‌جمهور در مراسم آغاز عمليات اجرايي طرح انتقال آب به استان قم:
 اميدواريم با پشتيباني نمايندگان محترم مجلس در طول 30 سال مشكل آب كشور حل شود.

رییس جمهور در مراسم آغاز عملیات گاز رسانی مثلا به استان ایلام:

امیدواریم با کمک کشاورزان زحمتکش نخود و لوبیا و با امید به اینکه هیچگاه دمای هوا در ایلام از 0 درجه کمتر نشود مشکل گاز کشور تا 120 سال آینده مرتفع گردد.

رییس جمهور در مراسم احتمالی آغاز عملیات راه سازی در استان سیستان و بلوچستان:

من مطمئنم اگر این همه انرژی پتانسیلی که در کشور وجود دارد به انرژی جنبشی تبدیل شود و همانطور که شاهد هستیم ماشینهای ما مثل 405 ، بترکند، آتش بگیرند و تعدادشان روز به روز کمتر بشود ما تا1 سال دیگر ماشینی نداریم که جاده لازم داشته باشد و این همه هزینه اضافی بابت ساخت جاده به ملت تحمیل نمی شود.

رییس جمهور در مراسم فرضی افتتاح بیمارستان پیوند اعضا در یکی از شهر ها:

قطعا اگر بیماران ما کمی صبر کنند و بجای قلب و کلیه چند سالی را با پمپ و تلمبه سر کنند حتما مشکل بیمارستان های ما تا سال هزار و سیصد و خیلی دیگر حل می شود.

رییس جمهور در مراسم تودیع و معارفه وزیر جدید کشور:

ملت شریف، الکی دلشان را خوش نکنند چون مشکل انتخابات آزاد و سالم عمرا حل بشو نیست. می تونیم ، میکنیم. تا جونتون هم در بیاد.

ایرنا-20/8/1387 :

علي آبادي: براي توسعه ورزش در استان کرمانشاه تلاش خواهيم کرد.

پس از کسب آنهمه نتایج درخشان در المپیک پکن جناب آقای مهندس علی آبادی رییس محترم سازمان تربیت بدنی و خانواده محترمشان کاملا  معرف حضور تمامی ورزش دوستان شده اند و دیگر نیازی به معرفی ندارند ،  ایشان برای اجرای برنامه های راهبردی و سودمندشان در سطحی وسیعتر، رییس کمیته ملی المپیک هم شد. ایشان قبول زحمت کردند و حاضر شدند علاوه بر توسعه ورزش در کل کشور، ورزش در استان کرمانشاه را هم توسعه بدهند  تا به حول و قوه الهی خیال ملت از همین الان برای المپیک 2012 ، راحت راحت باشد.

 ایرنا-20/8/1387 :

خوابگاه دانشجويان دختر دانشگاه علم و صنعت دچار حريق شد.

یک دانشگاه در نجف آباد ، زابل ، کازرون یا توسیرکان؛

استاد در کلاس را باز می کند و بدون نگاه کردن به کلاس، پشت تریبون می رود و می نشیند ، نیم نگاهی به موبایلش می اندازد، لیست اسامی را از سامسونتش بیرون می کشد  و با صدای بلند شروع به خواندن می کند؛

استاد:  خانم هاشمی

یک صدا از ته کلاس: استاد دیشب خوابگاه آتش سوزی شد ایشون هم دچار سوختگی شدن، این شد که خدا رحمتشون کرد.

استاد:  عجب

استاد:  خانم محمدی

همان صدا از ته کلاس: استاد 3 روز پیش از گرسنگی مجبور شد از غذای سلف بخوره، متاسفانه دچار مسمومیت شدن ، اینجوری شد که خدا ایشون رو هم رحمت کرد.

استاد:  چه جالب

استاد:  آقای امینی

صدای فوق الذکر از ته کلاس: استاد دیشب خوابگاه پسرا شلوغ شده بود ، یه عده لباس شخصی اومدن تو خوابگاه و یکسری از دانشجو ها رو از پنجره  پرت کردن بیرون و ایشون رو هم خدا رحمت کرد.

استاد:  حتما ضربه مغزی شده بنده خدا

مسلما همان صدا از ته کلاس: نه استاد له شده ، آخه از اتاق فرار کرده بود ولی موقع فرار یکی از دانشجو ها رو پرت می کنن رو سرش.

استاد این دفعه چیزی نمی گوید و ادامه می دهد...

استاد:  آقای رضایی

صدای مربوطه، از ته کلاس: استاد اون دانشجویی رو که پرت کردن رو آقای امینی، آقای رضایی خدا رحمت کرده بود.

استاد کمی مکث می کند و دوباره ادامه می دهد ...

استاد: آقای رحمانی

<<حتما ایندفه دیگه می دونید کدوم صدا، پس نمی گم>> :استاد داشتن از قسمت اداری دانشگاه میومدن قسمت آموزشی که بیان سر کلاس ولی چون بین دو تا ساختمون یه خیابون بود ، وقتی داشت از خیابون رد می شد متاسفانه ماشین ایشون رو له کرد و خدا رحمتشون کرد.

استاد:  ببینم مگه نگفتن پل هوایی ساختن براتون

صدای ته کلاس: چرا استاد ولی فاصلش یه کم دوره تقریبا باید 1 ساعت پیاده روی کرد تا به پل رسید .

استاد:  آقای ...

صدای ته کلاس: ...

استاد:  خانم ...

صدای ته کلاس: ...

استاد به سمت صدای ته کلاس نگاه می کند و فقط یک نفر را در کلاس می بیند.

استاد:  ببینم شما تا الان تعطیلات بودید که هنوز زنده هستید.

صدای ته کلاس می خندد و بلند می شود ، ناگهان همه جا، نورانی می شود و صدای ته کلاس دو تا بال از پشت سرش بیرون می آورد ، پرواز می کند و از سقف رد می شود.

دوست وبلاگ نویسمون که نمی خواست اسمش رو بگم یکی از عزیزانش رو از دست داده . برای شادی روحش دعا کنید.

پیش نوشت : اصولا 2 نوع نامزد وجود دارد ، یکی همان نامزد از نوع  ناموسی که برای همه خیلی مهم است و دیگری نامزد از نوع انتخاباتی که اهمیت آن برای اکثریت  با پش..ل بره تقریبا یکسان می باشد و مطمئنا بین این دو تفاوت بسیاری وجود دارد.

هرچه به زمان انتخابات نزدیک تر می شویم گمانه زنی ها پیرامون کاندیداهای احتمالی نیز بیشتر می شود.

بحث بر سر اینکه چه کسی نامزد می شود و چه کسی نامزد نمی شود و کلا بحث های مربوط به موارد نامزدی و ناموسی به داغترین موضوع مطرح در محافل سیاسی و غیر سیاسی تبدیل می شود و همه احزاب و آقایان در مورد نامزد های یکدیگر<<ناگفته مشخص است که منظور از نامزد خدایی ناکرده آن یکی نامزد نبوده و این یکی نامزد می باشد>> کلی بحث و اظهار نظرهای مودبانه! می کنند.

آگاهان پس از مشاهده و برسی دقیق نامزد های مختلف احزاب<<تاکید می کنیم که آگاهان منظور بدی نداشته اند و منظورشان از نامزد ، این یکی نامزد بوده و نه آن یکی .>> در دوره های گذشته ، حال و آینده در کمال تعجب مشاهده کردند اشخاصی که قرار است نامزد بشوند در مدت زمان کوتاهی مانده به انتخابات دچار یکسری تغییرات و دگرگونی هایی می شوند.

آگاهان نتیجه تحقیقات و آزمایش های علمی و عملی خود را بر روی نامزد های احزاب مختلف<< آگاهان برای محکم کاری گفتند : لعنت بر پدر و مادر کسی که در اینجا آشغال بریزد*>>  برای آگاهی عموم ملت شهید در صحنه و همیشه پرور ، در قالب مقاله ای تحت عنوان بیماری انتخاباتی منتشر کردند.

4 ماه مانده به انتخابات ؛

• اگر شخصی در گذشته مثل برج زهر مار بوده ولی حالا لبخند به  لب دارد، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی در گذشته شرت منتقدان دولت را جر می داد ولی حالا خودش منتقد دو آتشه دولت شده ، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی در گذشته به خبرنگاران مثل سرطان بدخیم نگاه می کرد ولی حالا سلام آنها را با - سلام علیکم و رحمته ا... و برکاته ، خوبی عزیز دلم ؟ -  جواب می دهد ، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی به تازگی ، روزی 2 بار در صدا و سیما ظاهر می شود و در مورد مسائل اقتصادی و معیشت مردم داد سخن سر می دهد و هی به این فرماندار و آن شهردار فحش می دهد ، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی به تازگی از واژه های مردم سالاری، آزادی و جوانان، اقتصاد، روابط بین المللی و کلا واژه هایی که یک جوری ما را یاد خاتمی می اندازد، استفاده کند ، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی <<گلاب به رویتان >> به تازگی چیزهایی می خورد که قبلا این چیز های گنده تر از دهن خودش را نمی خورده ، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی به تازگی حریف می طلبد و این مسئول و آن وزیر را زرت و زرت به مناظره در صدا و سیما دعوت می کند ، او حتما قرار است نامزد بشود. 
• اگر شخصی به تازگی در کنفرانس های مطبوعاتی، هی از خودش تیکه های قشنگ و باحال ساطع می کند و دم به دم با خبرنگاران شوخی های جالب و خیلی بامزه می کند ، او حتما قرار است نامزد بشود.
• اگر شخصی به تازگی بجای اینکه بگوید بله ، می گوید بببببببلههه ، او حتما قرار است نامزد بشود.

پ . ن .1 : سهم بعضی از نامزد های انتخاباتی پرجین است.

پ . ن .2 : احتمالا در نسخه اصلی بجای واژه های آشغال بریزد، واژه های _ فکر بد نکنید_ قرار داشته، که متاسفانه در نسخه های کپی شده  دچار تحریف گردیده .

شکر بی کران پروردگاری که کارت گرافیک را آفرید تا همه از لذت نشستن پای کامپیوتر و نوشتن وبلاگ بهرمند شویم.

خداوند را شکر تر که کارت گرافیک را طوری آفرید تا هر از گاهی خراب شود و ما قدر این نعمت را بیشتر بدانیم.

پروردگارا 15000 تومان پول یک کارت گرافیک دسته دوم را از ما دریغ داشتی تا آنچنان قدر این نعمت را بدانیم که قسمت مربوط به قدردانیمان دچار تورم از نوع 30 درصدی گردد و همانند انقلاب ما که همانا انفجار نور بود، دچار ترکیدگی شود.

خدایا از این همه نعمت شدیدا شرمنده گردیده و خاک به سرمان شد.

بار الها نعمتت را بر ما کامل گردان و به ما توفیق چشیدن طعم 4 ساله دیگر از ریاست جمهوریه بنده صالح و قشنگت را عنایت بفرما.

 همزمان با بازگشت پیروزمندانه و افتخار آمیز اینجانب، موجی از شادی و مسرت بخشی سراسر میهن عزیز را در بر گرفت.

برادران عزیز اناکر ( جمع مکثر نوکر) و خادمان ملت هم از این موج شادی بی نصیب نمانده ، دچار موج گرفتگی شده و کلی تیکه های باحال از خودشان بیرون کردند .

رييس جمهوري خطاب به استانداران:

((بهترين پاسخ به فضاسازي عليه دولت، افزايش سرعت خدمتگزاري است))

رييس‌جمهوري تقويت هر چه بيشتر ارتباط استانداران با اقشار مختلف مردم را مورد تأکيد قرار داد و اظهار داشت: (( ارتباط با مردم وظيفه ديني و انقلابي دولتمردان است و از اجزاء حکومت داري به‌شمار مي‌رود و استانداران وظيفه دارند ضمن ارتباط مستقيم و رودررو با مردم، معاونين و زيرمجموعه خود را در کنار مردم بودن تشويق کنند)).

خواهشی که از استانداران عزیز دارا می باشم این است که در ارتباطات مستقیم و رو در رویشان  با ملت لطفا از وسایل پیشگیری کننده استفاده کنند تا خدایی ناکرده شکم ملت باد نکند و یک بچه دیگر هم روی دست ملت نگذارند.

احتمالا دولت عراق هم از امور جوانان در فرانسه حمایت می کند و نیکولا کوچولو هم از امور جوانان در امریکا حمایت می کند و.... و در نهایت اگر خیلی خوش شانس باشیم یکی از سه کشور لتونی ، استونی یا لیتوانی از امور جوانان در ایران حمایت خواهد کرد.

به قول استاد قدیم: اگه ... داری ، مال خودتو جا بنداز.

وزير نيرو هم که یادش رفته بود بزرگترین دست اندرکار صنعت برق است از موضع کسی که معلوم نبود چه کسی بود  روز يکشنبه گفت:‌(( دست اندرکاران صنعت برق بايد از هم اکنون به فکر تابستان سال آينده باشند و اقدامات لازم را براي جلوگيري از تکرار خاموشي ها انجام دهند. ))

همزمان با این اظهار نظر وزیر مربوطه ، همه دست اندرکاران صنعت برق به فکر تابستان سال آینده رفتند و همه مشکلات ما در زمینه صنعت برق حل شد.

بروجردي‌ رييس کميسيون امنيت ملي و سياست خارجي مجلس : ((‌سياست چماق و هويج در قبال ايران اثري ندارد.))

و اما نظریات آگاهان در خصوص این مطلب :

• در قبال آقایان فقط سیاست چماق و چماق اثر دارد.
• آقایان هویج دوست ندارند و بسته به نژادشان  سیاست چماق و موز یا سیاست چماق و یونجه در قبال ایشان تاثیر دارد.
• سیاست آقایان عین دیانت آقایان و دیانت آقایان عین سیاست آقایان است در نتیجه دیانت صهیونیست ها در مقابل ایشان مثل یک مگس است در مقابل ریز پردازنده های فتو الکتریک موجود درصفحه ی نوری خازن های 6/3 ولتی.
• کلا سیاست در قبال آقایان در هیچ اندازه و رنگی اثر ندارد.

کاملا بی ربط و هینجوری :

سلامت ديجيتالي، زمينه نوظهور از برخورد انفورماتيک پزشکي و تجارت

اشتباه نکنید ، این یک جمله از پایان نامه هیچ دکتری نیست ، بلکه تیتر یک خبر در ستون اجتماعی ایرنا بود .

کاری ندارم به اینکه نویسنده ای که این را نوشته یا سردبیری که اجازه انتشار آن را داده خودشان چیزی از متن فهمیده اند یا نه ولی اگر شما خواندید و فهمیدید بگویید ما هم بفهمیم که نافهم از دنیا نرویم .

پ.ن : صمیمانه و خالصانه ترین احساسات قلبی حقیر ، پیشکش مهربانی هایتان.